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Geschrieben von Gexor am 13.12.2007 um 15:29:

  Lehrerspr?che

Herr Fiethen:


Sch?ler: K?nnen Sie bitte mein Heft zuhalten? Lehrer: Ich bin doch kein Zuh?lter!

Frau Weiler:


Die Vietnamesen kannten jeden Strich in ihrem Land.

Herr Kraus:


(vor einem Aufsatz) Ihr habt ne Fantasie wie ein eingetretener Gartenstuhl!

Frau Kozup:


Die Sch?ler sind eigentlich Tiere. Da das einzige, was uns von Tieren unterscheidet ist, dass wir denken k?nnen.

Herr Lindenau:


Es ist so gef?hrlich in eine Tropfsteinh?hle zu gehn, tut das blo? nicht! Ich sag euch, ihr kommt da tot wieder raus.

Frau David-Balero:


In dem ganzen Jahr habt ihr mir nichts vern?nftiges beigebracht!

Herr Drummi:


Jetzt stellen wir uns mal ganz dumm! Das f?llt den meisten von euch ja nicht schwer!

Frau Arroyas:


Kolumbus ist tot, glaube ich...

Herr Schmidt-Sp?ing:


Ihr habt zwei Bl?tter bekommen die leicht zu verwechseln sind, weil sie beide wei? sind.

Herr Schatte:


Wie viel kostet ein Geld?

Herr Heiming :


Ich bin der beste Doofe unter euch!

Herr Michel:


(Eine der Lampen im Physikraum ist defekt und geht an und aus) Ich fordere die Klasse ein weiteres mal dauf, as Fotografieren einzustellen.

Frau Goldstein:


Strengt euer Gehirn ein!

Frau Heimann:


Dann muss die Schulleiterin nur noch ihr K.O. geben!

Herr Senn:


Ich frag mich immer, ob ich auf Beerdigungen von Leuten gehen soll, die nicht zu meiner kommen.

Frau Tr?ster:


Wenn mal ein Feuer ausbricht, rennt bitte nicht brennend durchs Klassenzimmer!

Herr Grandel:


Die Mitte ist rechts von links!

Frau H?ussler:


In Schottland gibt es viele Schafe, ansonsten w?chst da nix!

Frau Schillner:


Ich habe die Arbeiten noch nicht kontrolliert, aber ich wei?, dass es keine Einsen gibt!

Frau Huppenbauer-Krause:


Neulich, da hab ich Zeitung gelesen, und da fiel mein Auge auf einen Artikel...

Fr. Sickers:


Ich mach das hier f?r mich und nicht f?r euch...

Herr Ender:


Man sagt nicht dick! Das hei?t horizontal benachteiligt!

Herr Geier:


Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich h?re was ich sage???

Herr P?bing:


Sch?ler: Herr P?bing, Markus meint, ich habe nur Vakuum im Kopf!!

Frau Reher:


Leute wenn ihr eure Grammatik nicht lernt, sterbt ihr Bl?d!

Herr Matz:


*Die Sch?ler schauen sich ein Video an. Auf einmal spinnt das Band und alles wird schwarz* Lehrer: "Vielleicht m?ssen wir die Kassette ja umdrehn...??"

Herr Klei:


*klopft an die tafel*: das m?sst ihr lernen...Hat es geklopft?

Frau Brenner:


Butter wird aus K?hen gemacht, wenn nicht ist es Magarine!

Frau Stietzge:


Ich werde mich versprechen nicht.

Herr Foltin:


Man muss Kleider nicht waschen, es reicht wenn man sie l?ftet!

Herr D?rrer:


*Sch?ler hustet* Och, der arme Junge, gleich isser wieder tot.

Herr Beierlein:


Ich hab mein Fahrrad immer im Auto. Denn wenn mein Auto geklaut wird, kann ich mit dem Fahrrad nach Hause fahren.

Herr Greger:


Bursche, pass auf. Ich hol meine Frau!

Frau Schmidt:


Ich brauche meinen Unterricht nicht vorbereiten.

Frau Sch?nherr:


Lehererin: *Zeigt auf den Kopf* Wir haben hier oben etwas drinnen, zerfurcht, schwimmt in Wasser... Sch?ler: Die Sonne.

Herr Fruth:


Werft mir doch ned immer einzelne Wortbrocke´ an de Kopf. Ich krieg ja auch ned, wenn ich im Lokal hock die einzelne Gulaschbrocke uff de Teller geschmisse."

Herr Plitt:


Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.

Herr Mueller:


Es mag ja sein das du recht hast, aber du hast nicht das Format mich zu kritisieren!

Herr Teich:


Da hab ich den allen mal gesagt: Ihr k?nnt mich doch alle mal am Hobel tuten!

Herr Lonsky:


Wir fahren gem?tlich mit dem Fahrrad, sagen wir mal 50 km/h.

Frau Birk:


David es geht um deine Wurst!

Frau Kahlert:


*Sch?ler geht nach vorn und fragt, ob er aufs Klo darf* Lehrer: Macht nichts ich erkl?rs dir sp?ter nochmal.

Herr K?hn:


*In Musik, Feueralarm* Was ist das f?r ein schreckliches ger?usch? Los, singt lauter!

Herr Mertler:


Lehrer: "Dave, was ist die Hauptstadt von Finnland?" Dave: "Henkelsinki".

Herr Minzermeier:


Es ist wissenschaftlich bewiesen das Rapunzel eine Blondiene war - Jede andere Frau h?tte die T?r aufgemacht.

Herr Burda:


Wie meinen euer Merkw?rden?

Herr Kullick:


*G?khan fummelt an seinem Zirkel* Lehrer: G?khan,was machst du da? G?khan: Ich..Zirkel... Lehrer: Ich wei? dass du T?rke bist!

Herr Hopp:


Ich sehe heute schon wieder so viele die fehlen.

Frau Meiners:


Denken? Ich bin Lehrer!

Herr G?tz:


Das ist mir nicht aufgefallen aber ich habe es schon bemerkt!

Frau R?sner:


Lehrerin: Ihr habt schon wieder geredet, w?hrend ich euch etwas erkl?rt habe! Sch?ler: Sie k?nnen erkl?ren? Hab ich nie gemerkt.

Herr Schramm:


Sch?ler schreit in den Raum: "Oh gro?er Gott!" Lehrer: Ja bitte?

Herr Wunderlich:


70% Der Sch?ler schauen zuversichtlich in die Zukunft... der Rest hat kein Geld f?r Drogen

Herr Lang:


*Es hat drei Fl?ssigkeiten im Glas* Sch?ler: Die in der Mitte ist es. Lehrer:Von oben oder von unten?

Frau Maier:


Lehrer zur Klasse: Darf ich euch duzen ? Sch?ler: Ja, darfst du!

Herr Neugebauer:


Meine Haarfarbe ist nicht grau, sondern seniorenblond!

Herr Riekert:


Das hei?t nicht hinterfotzig, dass hei?t retrovaginal!

Herr Rupp:


Ihr unterscheidet euch insofern von einem Salat, indem ihr eine andere DNA habt. Sonst sehe ich keinen Unterschied!

Herr Kummer:


Schwimmen beschr?nkt sich bei mir nur auf das Sinken.

Herr Sch?fer:


Ich lasse abends auch mal absichtlich nicht mein Rollo im Arbeitszimmer runter, damit meine Nachbarn sehen, dass ich noch arbeite.

Frau Burmeister:


"So... fahren wir endlich mit dem Unterricht fort" ...sie guckt aus dem Fenster: "Oh, ein Katze! Eine rote mit Halsband, wie s?????!"

Herr Sturm:


Du bist wie ein W?rstchenverk?ufer, du musst ?berall dein Senf hinzugeben.

Frau Vogt:


Mensch, wir haben doch nur zwei Wochen in der Stunde!

Herr Kamplade:


Durch 0 teilen? Daf?r w?rst du im Mittelalter verbrannt worden!

Herr Fisch:


Ich kann meinen W?rfel nicht finden. Ihr bekommt eure Noten erst sp?ter!!

Herr L?hning:


Ich m?chte keine Werbung f?r die Zeugen Jehovas machen, aber erwachet!

Herr R?hlen:


Chemie ist, wenn es stinkt und qualmt, Bio ist, wenn es sich bewegt, und Physik ist, wenn gar nichts klappt.

Herr Baroth:


Entweder rufe ich deine Eltern an, oder ich werde sie telefonisch benachrichtigen!

Herr Kanus:


Ich habe nichts mehr zu verlieren! Wo ist mein Geldbeutel?

Herr Bev:


Abraham hatte 12 S?hne und ein Kind...

Herr Fasthenrath:


Ramona, dein R?cken ist nicht sch?n!

Herr Aichholzer:


Es gibt keine bl?den Fragen, aber Bl?de die nie fragen.

Herr Madejewski:


Viel Gift in die Tomaten und ab nach Deutschland!

Herr Feichtner:


Eigentlich wollte ich ja Talkmaster werden...

Herr Daners:


Stifte weg!!! In meinem Unterricht wird net geschrieben!

Herr Schultz:


Was wollen die Inder mit `ner Atombombe? Die himmeln doch K?he an!

Herr Plischi:


Hey, ihr da vorne in der letzen Reihe!

Herr Feldle:


Das ist der springende Punkt oder das h?pfende Komma.

Herr Beierlein:


Joachim, halt die Klappe, sonst lass ich dich Butters?ure riechen !!!

Frau Grunig:


Wenn Ihr in die Hauptschule wollt ,da vorne ist sie (zeigt auf den anderen Block unseres Gymnasiums)

Herr Jordan:


Besser nichts auf dem Kopf als nichts im Kopf !

Herr Sch?fer:


Ich lege hiermit fest: 0,7 ist die kleinste positive Zahl!

Herr Gregor:


...so! Und wenn wir die Gleichung jetzt aufl?sen, dann ist ja wohl jedem klar, dass nur 9 : 3 = 6 das Ergebnis sein kann. - H??

Frau Wiedeck:


Die Kreide ist schon wieder weg, ich glaube wir haben nen Kreidefresser.... Ich glaub ich werd gleich zum Hirsch!

Herr Busse:


Ja also Ramona, es wird Zeit dass du die Kuh vom Eis holst, deine 3 im Vokabeltest macht den Kohl auch nicht mehr Fett! Ich sehe das Buschfeuer schon lodern!

Frau Wildmann:


Bevor ich mit dir rede, unterhalte ich mich lieber mit mir!

Herr Leenhaus:


Jan! Dein Kopf ist zu gro?!

Herr Leenhaus:


*zeigt den stinkefinger* hallo mark!

Frau Lambert:


Kinder macht bitte eure Handys aus, sonst fliegen sie aus dem Fenster!

Herr Roman:


Lacht nicht so bl?de sonst schick ich euch zum Gesichtschirogen!

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Geschrieben von Hirntrauma am 13.12.2007 um 20:54:

 

Das hei?t nicht hinterfotzig, dass hei?t retrovaginal!


halt die klappe ode rich lass dich an der butters?ure richen...

ICH WILL LEHRER WERDEN