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flo225
unregistriert
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Hab hier mal ne frage:
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| Warum nehmen Ostfriesen immer einen Stein und eine Taschenlampe mit ins Bett? |
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 14.09.2005 11:40 RE: Witze |
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skulpture1
unregistriert
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was ist der unterschied zwischen einem ferrari und einer kuh-scheisse?
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| 14.09.2005 17:39 RE: Witze |
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akira82
unregistriert
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der ferrari ist rot und schnell und die scheisse braun und liegt nur da??
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Gexor 
Administrator
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den kenn ich,,,mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit der Taschenlampe schauen sie ob sie getroffen haben :kette:
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flo225
unregistriert
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na toll! ;smilie[10]
aber
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| Was ist gr?n und rennt durch den Wald? |
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Gexor
Administrator
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`keine ahnung!
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flo225
unregistriert
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ist doch klar:
[denk]ein Rudel Gurken![/denk]
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| Was ist an diesem Witz falsch? |
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Gexor
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beide stinken?
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skulpture1
unregistriert
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na setzt euch mal rein, dann kennt ihr den unterschied...
der unterschied zwischen einem ferrari und einer jungfrau???
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| 24.10.2005 07:51 ?hm...... |
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Morgain
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....in der Jungfrau war noch keiner drin?
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Zyklotrop
unregistriert
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Gehen 2 M?nner an Halloween um Mitternacht besoffen von der Kneipe ?ber den Friedhof nach Hause.
Aufeinmal h?ren Sie ein klopfen und neugierig wie sie sind folgen sie dem Ger?usch, und finden hinter der n?chsten Ecke einen alten Mann der mit Hammer und Mei?el einen Grabstein bearbeitet.
Erleichtert sagt der eine Mann "Puh, ich dachte schon Sie w?ren ein Geist. Aber warum Mei?el Sie hier mitten in der Nacht an einem Grabstein rum?"
Sagt der alte Mann "Diese Volltrottel haben meinen Namen falsch geschrieben"
hab auch noch ne Ostfriesenwitzfrage:
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
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Anne1967
unregistriert
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Das Duo im Schrank
Eine Frau hat eine Aff?re w?hrend ihr Mann auf der Arbeit ist.
W?hrend sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-j?hriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Sch?n."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da drau?en..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250?"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750?"
Mann: "Na sch?n."
Ein paar Tage sp?ter sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "F?r wie viel ?"
Junge: "1000?"
Vater: "Das ist doch unerh?rt, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine S?nden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Schei? an."
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Anne1967
unregistriert
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Wetten
Kommt eine Oma mit einer ALDI-T?te zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen m?chte "aber nur beim Vorstand pers?nlich".
Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her h?tte.
Die Dame antwortet "hab ich beim wetten gewonnen"!!!
Beim Wetten ??? fragt der Vorstand
Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen k?nnen wir auch wetten!!!
Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand?
Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier "Eckig" sind. Mein Einsatz 500.000 Euro
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die T?r raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das m?glich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro.
Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr.
Die T?r geht auf und die Oma betritt das B?ro "Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht".
Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!!!
Das m?ssen Sie mir nat?rlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren.
Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und l?sst die Oma an seine Eier.
Der Vorstand besorgt zur Oma "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen"!!!
Kein Wunder sagt die Oma "Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife"!!!!!!!!!!!
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Anne1967
unregistriert
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Wundercomputer
Der Computer weiss alles
Georg beklagt sich ?ber Schmerzen an seiner Hand und erz?hlt seinem Freund,da? er unbedingt zum Arzt muss,da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle m?glichen Krankheiten diagnostizieren und viel billiger sind als ein Arzt.
Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5,- EURO mit und dann wirst du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg ?ber den VORSCHLAG seines Freundes nach.....
am n?chsten Tag geht er mit der Urinprobe in den Supermarkt,stellt sie in den Computer und wirft 5,-EURO in den Schlitz.
Der Computer f?ngt an zu arbeiten,farbige Lichter fangen an zu leuchten und zu blinken und schlie?lich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentz?ndung an der rechten Hand.
Abhilfe : Tauchen Sie die Hand 2 Wochen lang jeden Abend in warmes Wasser und vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben.Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist....
Am n?chsten Morgen nimmt er ein Fl?schchen und gibt etwas Leitungswasser hinein ; seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das ganze....von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus; zur Kr?nung holt er sich einen runter und mischt es auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fl?schchen an seinen Platz im Computer, wirft 5,-EURO in den Schlitz...
Der Computer f?ngt an zu arbeiten,die Lichter blinken, es wird immer heftiger...die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.....dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe : KAUFEN Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat W?rmer
Abhilfe : Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihr Tochter ist kokains?chtig.
Abhilfe : Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihr Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge....sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe : Konsultieren sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: H?ren sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentz?ndung auch nicht besser!!
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Anne1967
unregistriert
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Die Holl?nder
Ein Deutscher sitzt gerade beim Fr?hst?ck, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holl?nder neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche l?sst sich nur
widerwillig von seinem Fr?hst?ck ablenken und
erwidert: "Ja, nat?rlich."
Der Holl?nder macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche h?rt nur schweigend zu.
Der Niederl?nder l?chelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, nat?rlich." W?hrend der
Holl?nder seinen Kaugummi zwischen den Z?hnen zerkaut, meint er: "Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Fr?hst?ck. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu
Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem
Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der
Holl?nder lacht und sagt: "Ja, nat?rlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt
sich ?ber den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr
sie gebraucht habt?" "ie werfen wir weg", meint der Holl?nder. Jetzt f?ngt
der Deutsche an zu l?cheln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome
in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet
und nach Holland verkauft."
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Anne1967
unregistriert
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Tippfehler
Ein Ehepaar beschlie?t, dem kalten Winter zu entfliehen und in die S?dsee zu reisen.
Es ergibt sich -aus beruflichen Gr?nden- dass die Frau erst einen Tag sp?ter nachfliegen kann.
Dort angekommen, bezieht der Mann sein Hotelzimmer,
holt seinen Laptop heraus und schickt seiner Gattin eine
E-mail.
Versehentlich l?sst er bei der Eingabe der Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail bei einer Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat.
Sie blickt in den Computer, um eventuelle Beileidsschreiben von Freunden und Verwandten zu lesen.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnm?chtig am Boden.
Sein Blick f?llt auf den Bildschirm, wo steht:
An:
Meine zur?ck gebliebene Frau
Von:
Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen.
Habe mich bereits eingelebt und sehe, dass alles f?r Deine Ankunft morgen vorbereitet ist.
W?nsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich in Liebe.
Dein Mann.
PS: Verdammt hei? hier unten
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Anne1967
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Gartenfreunde
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er w?rde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier w?rst, k?nntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erh?lt der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte r?hre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich n?mlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden sp?ter umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle f?r Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Entt?uscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erh?lt der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht f?r Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
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Anne1967
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Alles Scheisse
Ein Mann sitzt Abends an der Bar und hat ein Bier vor sich stehen. Auf einmal kommt ein Kerl so gross wie ein Schrank und nimmt ihm einfach das Bier vor der Nase weg s?uft es aus, und stellt das Glas wieder ab.
Der Mann an der Bar aber reagiert gar nicht und schaut auf das nun leere Glas.
Darauf hin sprach in der Kerl an und fragte ,, Sag mal macht die das gar nichts das ich dir das Bier weggesoffen hab? ''
Der Mann antwortet ,, was soll mir das schon machen mir ist doch heute eh nur scheisse passiert.
Der Kerl fragt ,, was denn ? ''
Der Mann antwortet ,, ich bin heute morgen schon mit dem falschen bein aufgestanden , komm in die Arbeit sagte mein chef ich k?nne gleich wieder gehn ich bin gefeuert.
Komm nach hause liegt meine frau mit einem anderen im bett.
Dann wollte ich mir mein leben nehmen , ging auf den dachboden wollte mich erh?ngen ist das seil gerissen dann holte ich mir meine knarre und wollte mich erschiesen ist die kugel stecken geblieben. Nun dann hatte ich mir E 605 besorgt um sich zu vergiften kippte das in mein Bier und jetzt kommst du arschloch und s?ufst es mir noch vor der Nase weg!!!!!
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Anne1967
unregistriert
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Diagnose
?rztewitz
Am Tag der "offenen T?r" einer psychiatrischen Klinik fragt ein Besucher den Chefarzt: "Woran erkennen Sie, dass ein Patient einer station?ren Behandlung bedarf?"
"Oh, das ist ganz einfach" antwortet der Arzt. Wir stellen ihn vor eine mit Wasser gef?llte Wanne und weisen ihn auf drei Gef??e hin: ein Teel?ffel, eine Tasse und ein Eimer. Danach bitten wir ihn, die Wanne zu leeren."
"Ah, ich verstehe Sie" sagte der Besucher. "Ein normaler Mensch w?rde den Eimer nehmen, weil er viel mehr fasst als der Teel?ffel".
"Nein" entgegnet der Arzt, ein normaler Mensch w?rde den St?psel ziehen. M?chten Sie das Zimmer dr?ben mit dem Bett am Fenster?"
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Anne1967
unregistriert
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Halloween
Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagt ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da beschloss sie, auf die Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kost?m nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein k?nnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz, nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfl?che. Er lie? keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu k?ssen. Sie scl?ngelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich deutlich an. Sofort ging er darauf ein. Sie lie? ihn gew?hren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schlie?lich fl?sterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und verzogen sich ins Auto und hatten Sex miteinander.Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kost?m. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, Fragte sie ihn wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weisst ja wenn du nicht dabei bist kann ich mich sowieso nich recht vergn?gen." "Hasst du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein kein einziges mal. Als ich angekommen bin, hape ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zur?ckgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst es nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kost?m ausgeliehen habe....."
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