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 26.10.2006 23:04 Bibel Witze |
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PierBros
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Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "
Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
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| 02.01.2007 20:26 Himmlischer Witz |
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Floeich
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Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus
ihm sein Essen - Wurstbrot! W?hrend der nicht so verw?hnte Prie-
ster sein Brot i?t schaut er mal kurz hinunter in die H?lle und
sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht -
Wurstbrot! Schon ein bi?chen verwundert schaut er w?hrend des
Mahls wieder in die H?lle und sieht die Horde einen herrlichen
Wildbraten schlemmen.
Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot!
Frustriert sieht der Priester in die H?lle und sieht, wie es dort
ein riesiges warmes Buffet gibt.
Da fragt er Petrus:
- "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der H?lle
sind sie jeden Abend am schlemmen und genie?en, und ich bekomme
hier oben nichts anderes als Wurstbrot."
Antwortet Petrus:
- "Ja, glaubst Du D?del etwa, f?r einen koche ich warm?" 
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| 16.08.2007 00:29 RE: Himmlischer Witz |
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merle*biest*
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hihihihihi
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Floeich
unregistriert
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Jemand soll ein Werbeplakat f?r 'Meier-N?gel' entwerfen...
Da die Entwurfsarbeiten sehr viel Zeit in Anspruch genommen haben,
werden die Plakate ohne das letzte O.K. des Chefs von 'Meier-
N?gel' gefertigt und aufgeh?ngt.
Als der Chef am n?chsten Tag aus dem Haus kommt sieht er das
Plakat. Jesus am Kreuz und eine Überschrift in riesigen Lettern:
'MEIER N?GEL'
Der Chef zu seiner Firma zur?ck und tritt erst einmal seienem
Werber in den Hintern:
- "Kannst doch nicht bringen... was sollen die Leute denken...
bis morgen fr?h will ich neue Plakate h?ngen haben!"
Der Tag geht rum... der Morgen naht... der Chef geht aus dem Haus
und schaut auf das neue Plakat.
Jesus zusammengesackt unterm Kreuz liegend und eine gro?e Über-
schrift:
'Das w?re mit MEIER-N?GELN nicht passiert!' 
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Floeich
unregistriert
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Gott kommt mit ein paar Steintafeln in einen Copy-Shop.
Kopist: "Ja, bitte?"
Gott: "Ich h?tte gerne Kopien von diesen Tafeln hier."
K: "Was denn f?r'n Material?"
G: "Keine Ahnung. Was ham se denn so da?"
K: "Och, das ?bliche. Sandstein, Schiefer, Marmor, Graphit,
Granit, Onyx."
G: "Was ist denn das billigste?"
K: "Sandstein hab ich im Angebot, aber wesentlich repr?senta-
tiver ist nat?rich Granit."
G: "Och, naja. Granit. Bis wann?"
K: "'Ne gute Frage. Wartense mal... Rezepte f?r Esau... Einla-
dungen f?r die Hochzeit von Kanaan... Also vor Dienstag in
sechs Wochen sieht's ganz schlecht aus."
G: "Ach du lieber Himmel! Geht das nicht ein bi?chen fr?her?"
K: "Was ham'sen da?"
G: "Gebote."
K: "Wieviele?"
G: "Neunzehn."
K: "Neunzehn! Ja, bis wann brauchen Sie die denn?"
G: "?h... Moses will in zweieinhalb Wochen auf'n Sinai klettern."
K: "In zweieingalb Wochen? Ja, gut. Aber ich schaff' nich mehr
als sechs."
G: "Vierzehn."
K: "Acht."
G: "Zw?lf."
K: "Zehn."
G: "Abgemacht!"
(Der Witz ist aus "Samstag Nacht") 
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Floeich
unregistriert
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MANTA UNSER
Manta unser, der du heizt auf der Piste,
Geheiligt werde dein Spoiler,
Deine Schnelligkeit komme,
Dein Fuchsschwanz wehe,
Wie in Essen so auch hier,
Unsere t?gliche Power gib uns heute,
Und vergib uns unsere Goldkettchen,
Wie auch wir vergeben unseren Fris?sen.
Und f?hre uns nicht in `ne Radarfalle,
Sondern erl?se uns von den Bullen.
Denn Dein ist die Stra?e, und die Kraft,
Und die Schnelligkeit,
In Ewigkeit 
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Floeich
unregistriert
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COMPUTER UNSER
Computer unser, der Du bist am Netz,
Geheiligt sei Dein Bildschirm,
Deine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe,
Wie im Speicher so auch auf dem Drucker,
Unsere t?glichen Listen gib' uns heute.
Und vergib uns unsere Syntax Errors,
Obwohl wir nicht denen vergeben,
Die falsch programmiert haben.
La? uns nicht zu lange warten,
Und erl?se uns von langen Ausgaben,
Denn Dein ist die CPU, und die MIPS,
Und der Systemabsturz,
In Ewigkeit
ENTER. 
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Lady
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ALLES, WAS ICH WISSEN MUSS, LERNTE ICH VON NOAH'S ARCHE
01. Nicht das Boot verpassen!
02. Denke daran, dass wir alle im selben Boot sitzen.
03. Plane vorausschauend! Es hat nicht geregnet, als Noah die Arche baute.
04. Bleibe in Form! Auch wenn du 100 Jahre alt bist, k?nnte dich jemand auffordern, etwas wirklich gro?es zu tun.
05. H?re nicht auf die Kritiker; tue einfach deine Arbeit weiter, die getan werden muss.
06. Baue dir deine Zukunft auf hohem Niveau.
07. Um der Sicherheit willen, reise paarweise.
08. Geschwindigkeit ist nicht immer ein Vorteil. Die Schnecken waren ebenso an Bord wie die Geparde.
09. Wenn du gestresst bist, lass dich eine Weile treiben.
10. Denke daran, dass die Arche von Amateuren gebaut wurde; die Titanic von Profis!
11. Mache dir keine Sorgen um den Sturm! Wenn du mit Gott unterwegs bist, wartet immer ein Regenbogen auf dich.
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Floeich
unregistriert
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Nach jahrhundertelangem Dienst an der Himmelspforte hat Petrus
ein wenig zuviel Zug abgekriegt und sich einen Schnupfen auf-
gesackt. Um das Leiden m?glichst schnell und effektiv auszu-
kurieren bittet Petrus seinen rangh?heren Kollegen Jesus, ihn
doch f?r einige Zeit als Pf?rtner zu vertreten. Jesus, schon
durch seine Lehre zur Hilfsbereitschaft verpflichtet, begibt
sich ohne Murren zum Himmelstor und beginnt, mit dem nicht
gerade unanstrengenden Dienst.
Schon bald entdeckt er ein uraltes, verhunzeltes M?nnchen vor
dem Himmelseingang, wie es da immer auf und ab geht und suchend
die Neuzug?nge mustert. Die ersten beide Tage l??t sich Jesus
von dem sonderlichen Alten nicht beeindrucken. Doch dann beginnt
ihn der Greis zu st?ren. Jesus tritt also vor die Himmelst?r
und spricht:
- "He, alter Mann, wohin soll dich dein Weg f?hren, wenn du
hier tagein, tagaus vor dem Himmelstor herumlungerst?
Entscheide dich. Entweder kommst du jetzt herein, oder du
trollst dich."
Mit zittriger Stimme antwortet der Alte:
- "Vergib mir meine Aufdringlichkeit, gn?diger Herr. Ich bin
gekommen, um meinen Sohn zu suchen, habt ihr ihn nicht zu-
f?llig gesehen?"
Um seine Frage zu konkretisieren, gibt der Alte Jesus gegen?ber
eine Personenbeschreibung seines Sohnes ab:
- "Seine besonderen Kennzeichen sind - ach ja, er hat in der
linken Hand ein Loch und in der rechten Hand ein Loch und im
linken Fu? hat er ein Loch und im rechten auch..."
Jesus schwinden die Sinne, Tr?nen verschleiern seinen Blick.
Er umarmt den alten Mann und fl?stert immer wieder:
- "Papa, Papa..."
Da umarmt ihn auch der Alte und ruft ?bergl?cklich:
- "Pinoccio, Pinoccio..." 
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Lady
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Die Leute nennen Salomo einen weisen Mann, weil er die Mutter eines Kindes ausfindig gemacht hat. Das ist doch keine Kunst! Den Vater des Kindes h?tte er ausfindig machen sollen: das w?re die wahre Weisheit gewesen!
Der Prophet Elia wird von Gott zu K?nig Ahab geschickt: "Wenn du nicht abl?sst von deinen S?nden, dann schicke ich dir eine gro?e D?rre." Ahab: "Schade, eine kleine Dicke w?re mir lieber gewesen."
Eva fragt ihren Adam im Paradies: "Liebst du mich?" Er antwortet m?rrisch: "Wen denn sonst?"
In welcher Tonart waren die Posaunen von Jericho gestimmt? D-Moll! Die haben n?mlich alles demolliert.
Warum f?hrte Moses das auserw?hlte Volk vierzig Jahre lang durch die W?ste? Er hatte dort irgendwo einen Cent verloren.
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