Gexor 
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Level: 62 [?]
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Heute Nachmittag klingelte es an der T?r. Genervt, weil ich eigentlich
nicht gest?rt werden wollte, und ich au?erdem gerade den Rasen m?hen
wollte, schleppte ich mich also zur Haust?r und warf einen
misstrauischen Blick durch das kleine Fenster der T?r. Da standen zwei
Gestallten. Ein Mann, etwa Ende 20, gro?, hager, schlaksig mit Brille
und Pickeln. Eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv, mit einem dicken
Leberfleck ?ber der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen
akkurate, dunkle Anz?ge und eine kleine Aktentasche. Da dort kein
Staubsauger reinpasste, ahnte ich schon wer da vor mir stand. Dennoch
?ffnete ich.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist *hab ich schon wieder vergessen*, und das
ist mein Begleiter, Herr *den Namen hab ich mir gar nicht erst gemerkt*.
Haben Sie Interesse an einem religi?sen Gespr?ch?"
Er: *l?chelt d?mmlich*
Ich: "Ach, Sie sind wohl die Gemeindepastoren, wir wurden uns noch nicht
vorgestellt" *Stimmt sogar, wohne seit 13 Jahren hier, hab den Pastor
nie kennen gelernt, wei? nicht mal wie der Kerl hei?t. Ist mir auch
egal, bin ja kein Christ.*
Sie: *verlegen* "?h nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, Soldaten des
Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?" *So n Schei? hab ich ja noch nie geh?rt.*
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt langen Weg zur Kaserne... ."
Beide: *kucken doof*
Ich: *schnell, damit Sie nicht zu Wort kommen* "Wieso Soldaten, is Krieg?"
Er: *holt Luft, um etwas zu sagen*
Ich: "Ach so, Sie sind nur das Rekrutierungskomando."
Sie: *kuckt immer noch doof* "?h, d?rfen wir vielleicht reinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht zu lange dauert, mein Rasen m?ht sich nicht von
alleine." *Wie gesagt, wollte den Rasen m?hen, als die beiden
Witzfiguren aufkreuzten. Aber warum sollte ich mir den Spa? nicht g?nnen?*
Ich halte also die T?r auf und bitte sie ins - etwas unaufger?umte
Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki)
?ber die beiden her - freudig, den sie tun niemanden etwas, sondern
freuen sich ?ber Besucher. Die beiden Zeugen werden jedoch noch blasser,
als sie eh schon waren.
Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die beiden tun euch nichts".
Das ich mit diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern die
Hunde angesehen habe, haben die zwei leider nicht mitbekommen, Schade.
Stocksteif lassen sie sich also die H?nde abschn?ffeln, dann rufe ich
Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen G?tternamen --
zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke. Widerwillig
gehorchen sie.
Er: *immer noch um H?flichkeit bem?ht* "Die h?ren aber gut".
Ich: "Ja aufs Wort. Zwar erst auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
Aber sie sind auch die einzigen, die das tun."
Mit diesen Worten scheuchte ich den Kater vom Sofa und deutete den
beiden, sich zu setzen. Das taten sie dann auch, allerdings wenig
entspannt, den Blick nicht von den Hunden l?send. Thor starrt aufmerksam
zur?ck, Loki besch?ftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken.
Die langen und feinen wei?en Haare des T?rkisch-Angora-Katers Yeti
werden sich auf Ihren dunklen Anz?gen gut machen.
Ich: "M?chten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das w?re sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der K?che. Sofort springen die Hunde auf
und wuseln mir hinterher. Das tun Sie immer, wenn ich in die K?che gehe.
Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas
umzusehen. Ich wei?, das sie auf Anhieb die kindsgro?en
Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine
Kelche in der Vitrine und vor allem das etwa 30cm gro?e Eisenpentagramm
im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Nach etwa drei Minuten kehre ich mit dampfenden Teetassen auf dem
Tablett und den Hunden im Schlepptau zur?ck. Die Hunde schick ich auf
ihre Matten und stelle den Zeugen die Tassen hin. Sie bedanken sich
artig, ich nehme Platz auf dem anderen Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob
ich das t?te?"
Sie: *Zeigt auf das Pentagramm* "?hm...nunja, ich dachte mir so etwas
schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufh?ngen."
Ich: *pruste fast meinen Tee ?ber den Tisch* "Teufelszeichen? Sie
sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze
nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen f?r das b?se, vielleicht auch
f?r den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz." "Mein Pentagramm
zeigt aber nach oben, somit ist es das Zeichen des Guten, des Lebens,
der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon viel ?lter als
das Kreuz oder das Christentum. Es sch?tzt mein Haus vor schlechten
Einfl?ssen - z. B. von Leuten wie Ihnen."
Sie: *erstmal sprachlos*
Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen besch?tzen. Er ist f?r unsere
S?nden gestorben".
Super Vorlage f?r mich! Spring ich sofort drauf an
Ich: "Woher wei? Jehoshua Ben Joseph den von meinen S?nden?"
Sie: *kuckt wieder bl?d* "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua Ben Joseph von Nazareth, der sp?ter Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie blo?, als Zeugen Jehovas kennen Sie den
b?rgerlichen Namen von Jesus Christus nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide: *kucken saubl?d*
Ich: *langsam werd ich warm* "Aber mal angenommen, es habe die
christliche Mythengestalt tats?chlich gegeben, woher soll er vor 2000
Jahren gewusst haben, welche S?nden ich begehen werde? Von denen, die
noch vor mir liegen, wei? ich ja selber noch nichts."
Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend"
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn
sein Sohn Jesus Christ auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine pers?nlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm fr?her mal bei der
Beichte anvertraut habe? Er verst??t somit gegen seine eigene Regel, dem
Beichtgeheimnis?"
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell* "Allwissenheit f?r die Zukunft wurde aber nachweislich
schon von namhaften Physikern ad absurdum gef?hrt. Nehmen Sie nur mal
Schr?dingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianten des
Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer
unendlichen Vielfalt m?glicher Zuk?nfte f?hren und das Kontinuum in
endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
Zukunftsvorhersage absolut unm?glich, da sich nicht berechnen l?sst,
welche der unendlichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl
kreuzen wird."
Beide: *schauen drein, als h?tten sie kein Wort verstanden*
Ich: *sehr ernst schauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die
Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten
bei der Divination erkennen, und ich bin schon der m?chtigste Magier
hier in der Gegend - wenn es nicht so w?re, w?sste ich das bereits."
Beide: *kucken noch viel viel bescheuerter drein*
Ich: "Tja, so was lernt man nicht in Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den Kegelverein verbitten wir uns!!! Wir sind...."
Ich: *unterbreche Sie* "Wieso, Sie schmei?en doch wahllos die Kugeln
Ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute
umfallen. F?r mich ist das Kegeln."
Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier k?nnen wir nichts
mehr retten."
Ich: *nickend* "Gut erkannt, ich will auch gar nicht gerettet werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke f?r den Tee."
Er: *nickt*
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spa?, Leute ?ber die wahre
Natur des Universums aufzukl?ren."
Ich begleite sie zur T?r, die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint jetzt auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten,
sondern Ihre Seele verdammen."
Sie: *nickt beif?llig*
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Na gut, dann muss ich mich wehren."
*Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide. Euch soll
ein schrecklicher Durchfall erleiden!!!"
Beide: *Kopfsch?tteln* "So ein Unsinn...."
Ich schlie?e die T?r und lach mich tot. Die werd ich nie wieder sehen.
Schade eigentlich. Zu gerne h?tte ich in ihre Gesichter gesehen, wenn
die ?bergro?e Portion Abf?hrmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.
So, jetzt geh ich Rasenm?hen rofl
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